О том, как ты несчастен, подумаешь в могиле. А сейчас — живи!
Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.
Утверждение «Мозг работает только на 5-10 процентов», придумали люди, чей мозг действительно работал только на 5-10 %
Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
— Привет, давно не виделись.
— Да, что нового?
— Ой, да много всего…
— Ну давай, пока.
«Да пошла ты <цензура> » — подумал я, и отправил смайлик.
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
-Может быть, проведем этот романтический вечер только вдвоем? — сказал Он.
— А почему бы и нет?- подумала Она и ответила: «Нет!»
— А мне моя жена мозг никогда не трахает.
— Как это?
— Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня
(она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и
показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в
шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
— Да четвёртый это айфон!
— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить.
— Да не курю я.
— А что в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Ёсик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
— Мы с женой вчера убедились, что практически всю
оргтехнику можно собрать своими руками!
— Это как?
— С помощью совка и веника…
«Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе
покажу, как с ними шуры-муры разводить!»-выговаривала мама
дочке. И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше
дочери. Опыт — великая сила!
— Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
— Я помню, в понедельник, с самого утра…
— Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что…
— И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
Вылечу от доверчивости. Цена — 1000 грн. за сеанс. Повторять до полного излечения.
— Может быть, проведем этот романтический вечер только вдвоем? — сказал Он.
— А почему бы и нет?- подумала Она и ответила: «Нет!»
— А мне моя жена мозг никогда не трахает.
— Как это?
— Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.
Тело: «Хочу коньяк! «
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу коньяк!»
Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
— КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
— Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
— А ты говоришь, что я извращенец.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня
(она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и
показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в
шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
— Да четвёртый это айфон!
— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить.
— Да не курю я.
— А что в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Ёсик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
— Мы с женой вчера убедились, что практически всю
оргтехнику можно собрать своими руками!
— Это как?
— С помощью совка и веника…
«Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе
покажу, как с ними шуры-муры разводить!»-выговаривала мама
дочке. И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше
дочери. Опыт — великая сила!
Загрузка ...