— Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина!
— Скорее всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара…
Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а правда, что я родился ночью?
— Правда, сынок!
— Надеюсь, я тебя не разбудил?
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят…
— Да ладно… Пусть курят в рюмочной.
— Девушка, Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять времени!..
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние про оперированные?
— Первый, блин, в коме.
— Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
— С пассажирами?
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич…
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Ох уж эта клятва Гиппократа!
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель…
Вовочка:
— Банка пива с утра — вот это вещь!
Анекдоты
🙂
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Полуфинал «Евро-2008», Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку:
— Не пойму, почему ребята не бегают?
А Бородюк в ответ:
— Я сам удивляюсь. Утром на пред матчевой тренировке легко 20 километров пробежали.
Не понимаю, почему сейчас не бегают.
— Да ничего у вас нет! — воскликнул врач, окончив осмотр. — Вы здоровы как бык!
Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тёщу и многих своих друзей!
— Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей тёще ставить пиявки!
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я её сам буду красить.
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
— Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
— Есть, булки!
— Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?
— А почему у вас нет котов во дворе?
— А что?
— Да так…
— Не желаете чебурека, соседушка?
Лето. Жара. Сушёные воблы:
— Сейчас бы в пиве искупаться!
— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!
В журнал «Водка на работе и дома» требуется гонец за водкой. Разряд по
лёгкой атлетике обязателен.
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море солёное?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, моё сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
— Что вы делаете с трудно выводимыми пятнами?
— С трудом вывожу…
Встречаются два друга в раю.
Первый спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?
— Я? Смотреть надо было, куда падаешь!
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
— Алло, это ракетная база?
— Нет. Вы не туда попали.
— Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?
— Кто из телеведущих самый подкованный?
— А вы как думаете?
Чукча покупает холодильник.
Продавщица удивлённо:
— А зачем тебе?
— Как зачем? Греться дома буду!
По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит:
— Сало, стоять!
Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит:
— Сало, бежать!
Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они
направиться к волку за помощью.
— Достал нас заяц, помоги!
— Да не проблема, я вместе с вами побегу! — сказал волк.
Бегут они вместе, а тут заяц:
— Сало, стоять!
Выходит волк из стаи и говорит:
— Ты что, заяц, совсем спятил?
Заяц:
— А ты кто такой?
Волк:
— Я кто такой? Я — твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова
кричит:
— Сало, бежать! Проблема, стоять!
Загрузка ...