Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья.
До экзаменов бывает либо до@уя, либо 1 день.
Да она если в канализационный люк упадет — вылезет с золотыми часами на каждой руке.
Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо другу».
*********************************************
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!
У вас плохой день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт,1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь…
Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…
— Как появляются на свет блондинки?
— Аист приносит и роняет с двадцати метров. Потом на них высыпают самосвал капусты. Там их и находят.
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
— Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
*********************************************
Ни разу еще меня так петербурженки не радовали!
В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
— Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! — потом в сторону подруг — прикиньте, она в музее Достоевского!
В аптеке.
Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
«Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?»
«Есть, дифлюкан по 1 таблетке»
«А их надо принимать и женщине и мужчине?»
«Да»
Еще смущеннее и краснея
«Тогда дайте ТРИ»
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла…
— Помечает территоррию сцуко
Заехал как-то в гости ко мне друг мой. Ну, и промежду прочего спрашивает водицы испить.
А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит:
— А знатная водица-то у тебя, ух знатная.
На что, потупив взор, отвечаю:
— Ну… Ты ее еще с похмелья не пробовал…
Устроился на работу в офис, по профессии. Там нету сортира, ни когда недогадаетесь почему.
Макдональдс на против…
*********************************************
Загрузка ...