Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Вот сегодня пришел с утра на работу, а начальник вызвал к себе и устроил разнос ни за что, ни про что! Потом пришлось целый день корячить, что бы справедливость восторжествовала.
Ты ведь не хочешь вот эту замечательную мелодию на свой мобильник? Нет? Тогда оправь SMS «Не хочу» на короткий номер 2424.
— Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Есть два типа людей. Первые любят убивать, наслаждаясь процессом.
— А вторые никогда не были в больничной очереди.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума… Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…
— Милая, ты тратишь на свою косметику так много денег, что я наверное скоро сойду с ума!
— Милый, если бы тебе не посчастливилось увидеть меня без косметики, ты бы уже сошел…
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да… тяжело будет девочке с таким отчеством…
Полная версия:
«Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
Рай — это когда у вас американская зарплата, китайская еда, английский дом и русская жена.
Ад же, это когда у вас американская жена, китайский дом, английская еда и русская зарплата.
Я мужчина в расцвете сил. Вредных привычек не имею. По бабам не шляюсь. Ложусь в 11.00, поднимаюсь в 6.00. И вообще, я спокойны и тихий… Но когда я выйду из этой тюрьмы, все резко изменится.
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siеmеns и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
— Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
— Сто рублей в час.
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
— Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
— Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
Офисное туалетное
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.
Загрузка ...