Женщина-оборотень — та, которая весь день пилит мужа как пила, а ночью превращается в бревно
Кто всем запретил — тому всё можно!
Если скрестить Тампакс и прокладку — конец войне форматов
Женятся, чтобы жить лучше — разводятся, чтобы жить ещё лучше!
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем…
Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика
Россия не может, подобно Китаю, ввести смертную казнь за взяточничество и воровство — гуманизм в этом вопросе есть вопрос самосохранения нации
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается… Жопа просто возвращается домой!
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.
Время течет в одном направлении, а деньги в разных.
Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.
Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть
Вот и еще один миллионер сдан в закрома государства!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Разговаривают два отца:
-Ну,как теперь дела у твоего пострела в школе?
-Уже лучше.Но на родительские собрания пока хожу под чужим именем.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!
Загрузка ...